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फनी जोक्स इमेज | Funny Jokes in Hindi Images
टीचर : बस इरादे बुलन्द होने चाहिये , पत्थर से भी पानी निकाला जा सकता है
स्टूडेंट : मैं तो लोहे से भी पानी निकाल सकता हूँ….
टीचर: कैसे?
स्टूडेंट : जी , हैंड पम्प से …।
Funny Jokes In Hindi
बापः पहले तो तुम मुझे पापा कहती थी , लेकिन अब डैडी क्यों कहने लगी ?
लडकी : वो … , पापा कहने से मेरे होठों की लिपिस्टिक खराब हो जाती थी …।
मां बच्चे सेः तू पूरा साल नहीं पढ़ता और परीक्षा आते ही किताबों में लग जाता है , क्यों ?
बच्चाः क्योंकि लहरों का सुकून तो सभी को पसंद है , लेकिन तुफानों में किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है ।
माँ : तू इधर आ … तुझे मैं बनाती हूँ टाइटैनिक का ड्राईवर ।
एक खबर पढ़ी कि चेन्नई में स्कूल टीचर को स्टूडेंट को थप्पड़ मारने के कारण 50,000 रुपए का भुगतान करना पड़ा ।
अगर हमारे स्कूल वाले जमाने में ये रिवाज होता , तो मेरे साथ हुई कुटाई के बदले में
मेरे पास भी आज 4-6 फ्लैट होते , 2-4 बड़ी गाड़ियां , फार्महाउस और स्विस बैंक में मेरा खुद का खाता होता ।
List of Funny Jokes in hindi
आधा बचपन तो साला इसी कन्फ्यूजन में बीत गया कि
समबाहु , विषमबाहु और समद्विबाहु त्रिभुज के नाम हैं
या राक्षसों के !
प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे ।
मास्टर साहबः बेटा , मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए ।
पप्पू : क्यों मान लूँ , आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?
मास्टर साहबः अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?
पप्पू : ठीक है ।
मास्टर साहबः हाँ , तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए ।
तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?
पप्पू : 20..!!
मास्टर साहबः कैसे ?
पप्पू : मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है !!!
पत्नी: सुनो जी , मैने नए डिटर्जेन्ट से अपना नया सूट धोया और वो छोटा हो गया । अब क्या करूं ?
पतिः उसी डिटर्जेन्ट से नहा भी ले … सूट फिट आ जाएगा ।
डॉक्टर: कल रात को क्या खाया था ?
लड़की: कल रात को मैंने पीजा , बर्गर , कढ़ाई पनीर , कश्मीरी पुलाव खाया था ।
डॉक्टरः ये फेसबुक नहीं है , सच बताओ क्या खाया था ।
लड़की : टिंडे की सब्जी और रोटी …।
Jokes in hindi
मैडमः पप्पू , मैंने तुम्हें थप्पड़ मारा , इसका भविष्य काल बताओ ।
पप्पू : मैडम छुट्टी के बाद आपकी एक्टिवा पेंचर मिलेगी ।
ग्राहक ने होटल के हरियाणवी मैनेजर से
शिकायत करते हुए कहाः कितनी गन्दी सर्विस है तुम्हारी ।
एक घंटे से पानी मांग रहा हूं , अब तक नहीं मिला ।
हरियाणवी मैनेजर ने ग्राहक के सामने ही
वेटर को बुलाया और कहाः साब एक घंटे तै कुत्ते की ढाल भौक्कण लाग रे सै ,
थारा यो ऐ हाल रया तो दुबारा कुणसा कंज्जर म्हारे होटल मैं गू खाण आवैगा ?
पाणी ल्या सैड़ देणी सी ।।
आईने के सौ टुकड़े करके हमने देखे हैं
फिर क्या …
माँ से मार खाई और खुद ही इकट्ठा करके फैंके हैं ।
चप्पू : यार , शादी में जाना हैं , कैसा ” कोट ” पहन के जाऊं कि सब मुझे ही देखे .. !
पप्पू : पेटी कोट पहन के चला जा … ! पक्का , सब तुझे ही देखेंगे … !
पतिः कमर में बहुत दर्द है … जरा गुप्ता जी के घर से आयोडेक्स ले आओ ।
पत्नी : वो नहीं देंगे । वो बहुत कंजूस हैं ।
पतिः हाँ , है तो खानदानी कंजूस । … करमजले ….. मर जाएँगे यूं ही … |
ऐसा करो तुम अलमारी से अपनी ही निकाल लो , दर्द कुछ ज्यादा ही है …।
लड़के के पिता लड़की देखने गये ।
उन्होंने लड़की के पिता से पूछाः लड़की क्या करती है ।
लड़की के पिताः सीए है ।
उन्होंने पूछाः लड़की का भाई क्या करता है ?
लड़की का पिताः वो भी सीए है ।
लड़के का पिताः उसकी माता जी क्या करती हैं ?
लड़की का पिताः वो भी सीए है ।
लड़के का पिताः अरे वाह , सब सीए हैं तब तो आप भी सीए ही होंगे ।
लड़की का पिताः ना – ना मैं तो घाघरा- चोली काटू हूँ , ये सब सीये हैं ।
पति – पत्नी की लड़ाई हो गई । आधा दिन चुपचाप गुजारने के बाद पत्नी ,
पति के पास आई और बोली : इस तरह झगड़ते अच्छे नहीं लगता !
एक काम करते हैं कि थोड़ा आप मान जाओ , थोड़ा में मान जाती हूं ।
पति बोला : ठीक है , क्या करना है बोलो ।
पत्नी : आप मुझसे माफी मांग लो और मैं आपको माफ कर देती हूं ।
अध्यापक ने सभी बच्चों से क्रिकेट मैच पर निबंध लिखने को कहा ।
सभी छात्र अपनी – अपनी कॉपी लेकर निबंध लिखने में जुट गए ।
मगर पप्पु चुपचाप बैठा था ।
अध्यापक ने उसकी कॉपी देखी तो उस पर सिर्फ एक लाइन लिखी थी
– कोहरे की वजह से मैच स्थगित कर दिया गया है ।
पत्नी ने गुस्से में पति से कहाः मैं तंग आ गई हूं रोज की किच – किच से . मुझे तलाक चाहिए ।
पति : ये लो चॉकलेट खाओ .
पत्नी : मना रहे हो मुझे ..
पति : नहीं रे पगली , मां कहती है अच्छा काम करने से पहले मीठा खाना चाहिए .
दो दोस्त आपस में बात कर रहे थे
पहला : यार एक बात बता , तू अपनी बीवी को किस नाम से बुलाता है ?
दूसरा : गूगल
पहला : ऐसा क्यूँ यार ?
दूसरा : यार सवाल एक पूछता हूँ और जवाब 50 मिलते हैं और वो भी फटाफट …..
आज का ज्ञान
सुख आपको उतना मिलेगा जितना आपने पुण्य किये हैं ।
मगर शांति आपको उतनी ही मिलेगी , जितनी आपकी घरवाली चाहेगी ।
पल्स पोलियो टीम घर आई ..
गुड्डू ( पत्नी से ) – बंदूक और कारतुस कहां हैं .. ?
टीम भागी , पीछे से गुड्डू ने आवाज दी रूको …. रूको ।
ये हमारे बच्चों के नाम हैं।
प्रतियोगिता में शर्त लगी थी कि खुशी को 3 शब्दों में लिखो ।
सब पुस्तकें पलटने लगे ।
मैंने लिखा- पत्नी मायके गई ।
भाई साहब ! आयोजक मुझे स्टेज तक उठाके ले गए …
जाके खूब सम्मान किया और बैंड – बाजे के साथ घर तक छोड़ कर गए ।
अब घर के बाहर बैठा हूं , पत्नी दरवाजा नहीं खोल रही ।
पहले डर लगता था कि दो हजार का नोट बंद होने वाला है ।
अब डर लगता है कि नोट से पहले बैंक बंद ना हो जाए ।
मुन्ना भाईः अगर बिना दांत का कुत्ता काटे तो क्या करना चाहिए ?
सरकिटः सिंपल भाई … बिना सुई का इंजेक्शन लगाने का !
मरीज– ” डॉक्टर साहब,
ओपरेशन के बाद मेरा हार्ट बराबर चलेगा न ? “
डॉक्टर – ” हा , आप चिंता मत कीजिए .. जब तक आप जिंदा हो ,
तब तक आपका हार्ट बराबर चलेगा ” ,
शादी के पांच साल बाद वैलेंटाइन डे के दिन
पति बीवी के लिए सफेद गुलाब लाया ।
बीवी – सफेद गुलाब क्यों ? वैलेंटाइन डे के दिन तो लाल गुलाब देते हैं ना ?
पति अब जिंदगी में प्यार नहीं बल्कि शांति की जरूरत है ।
मुन्ना – अबे सर्किट , अगर Maa को English में Mom कहते हैं ,
तो Maa की बड़ी बहन और छोटी बहन को क्या बोलेंगे
सर्किट – सिम्पल है भाई , Maximom and Minimom
पत्नी गोलगप्पे खा रही थी । 20 -25 खा लिए होंगे ।
फिर उसने पति से पुछा ” 10 और खा लूँ ? “
पति बोला- ” खाले नागिन ! खा ले ! ” पत्नी ने गुस्से में प्लेट फैक दिया ! “
नागिन किसको बोला ?
पति : – ” अरे मैंने कहा ” ना – गिन ” , खा ले ! “
मायके से हमारी मैडम फोन पर बोलीः क्या तुम हमें याद करते हो ?
हमने कहा : ‘ पगली याद करना इतना आसान होता तो दसवीं में टॉप ना कर जाते !
ये बताइये इन दोनों व्यक्तियों में से आप किस पर हँसेंगे
ग्राहक , एक कोलगेट देना
दुकानदार, कौनसा?
ग्राहक, पेप्सोडेंट !!!
एक आदमी दूसरे आदमी को समझा रहा था ।
लोहा लोहे को काटता है और हीरा हीरे को …
तभी पीछे से आकर एक कुत्ते ने उसे काट लिया !!!
एक घर के बाहर बोर्ड लगा था –
यहाँ बिजली के हर तरह के सामान की मरम्मत की जाती है
बोर्ड के नीचे लिखा हुआ था ,
यदि घंटी न बजे तो दरवाजा खटखटाएं
जादूगर – बच्चो , मैं इस रूमाल को जादू से कबूतर बनाकर दिखाऊंगा ।
एक बच्चा , इसमें कौनसी बड़ी बात है .
हमारे टीचर तो हमें बिना किसी जादू के ही रोज मुर्गा बनाते है ।
रामू : पैराशूट बेच रहा था ..
प्लेन से कूदो , बटन दबाओ और आप जमीन पर सेफ लैंड कर जाओगे .
कस्टमर : अगर पैराशूट न खुला तो ?
रामू : तो आपके पैसे वापिस !!
आदमी बोला 7 सर मुझे इतनी बड़ी नहीं कोई छोटी सी दिलवा दो ।
नेता बोला , चल तो फिर पार्टी का मैनेजर बना देता हूँ 75000 रुपए महीना ।
आदमी फिर बोला , सर ये भी बहुत ज्यादा है मुझे तो कोई दस बीस – हजार तक की ही दिलवा दो ।
नेता बोला , यार वो तो मुश्किल हैङ्घ उसके लिए तो तगड़ी पढ़ाई और ऊँची डिग्री चाहिए !!!
बेटा, बापू इधर आ ..?
पिता , ऐसे नही बुलाते बेटा , पापा को इज्जत के साथ बुलाते हैं ..
बेटा , बापू इज्जत के साथ इधर आ जा !
एक औरत ने टैफिक सिग्नल तोड़ दिया !
पुलिसवाला : -रुको ….
औरत : -मुझे जाने दो , मैं एक टीचर हूं !
पुलिसवालाः – आहा , इस दिन के इंतजार में तो मैं कई सालो से था !!
अब ……….. लिखो .. | मैं कभी टैफिक सिग्नल नही तोडगी , 100 बार !! चलो
टीचर- अगर रात में मच्छर काटे तो क्या करना चाहिए ?
लड़का – चुपचाप खुजा कर सो जाना चाहिए ।
क्योंकि आप कोई रजनीकांत तो हो नहीं , कि मच्छर से सॉरी बुलवा लोगे
गाड़ी मांग कर ले जाने वाले पेट्रोल डलवाएं या न डलवाएं ।
लेकिन ज्ञान जरूर देकर जाएंगे , ‘ भाई , गाड़ी सर्विस मांग रही है ।
इतिहास गवाह है कि अलार्म बंद करने के बाद जितनी अच्छी नींद आती है …
उतनी अच्छी नींद तो रात में भी नही आती कमबख्त ..
एक आदमी की एक टांग की हड्डी टूट गयी ।
वो हॉस्पिटल गया तो देखा कि वहां एक आदमी की दोनों टांगें टूटी हुई हैं ।
वो उसको देखकर बोला : आपकी दो पत्नियां हैं क्या … ?
बॉस : क्या आपको ब्रिटिश भाषा आती है ?
लड़काः हां ।
बॉस: कुछ बोल के दिखाओ ।
लड़काः डूगना लागान डेना पड़ेगा बुवन ।
हिन्दी भी सरल नहीं है , आजकल के बच्चों के लिए ….
टीचर : ‘ रामस्वरूप बीमार हुआ , फलस्वररूप मर गया ‘ ,
सब लोग इसका अंग्रेजी में अनुवाद करो ।
पप्पू : मास्टर साहब , अगर बीमार रामस्वरूप था तो फलस्वरूप क्यों मरा ?
टीचरः मूर्ख , इसका मतलब है रामस्वरूप बीमार हुआ , परिणामस्वरुप मर गया ।
पप्पू : ले अब तीसरा मर गया … !
आर्मी ट्रेनिंग के दौरान , अफसर ने पूछाः ये हाथ में क्या है ?
सुरेश : सर , बन्दुक है ।
अफसर : ये बन्दूक नहीं ! तुम्हारी इज्जत है , शान है , ये तुम्हारी माँ है , माँ !
फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से हाथ में क्या है ?
रमेश : सर , ये सुरेश की माँ है , उसकी इज्जत है , उसकी शान है और हमारी मौसी है , मौसी .. ! पूछाः ये
Conclussion
हमारी ये पोस्ट Funny Jokes in Hindi में हमने बहुत सारे जोक्स की एक लिस्ट बनाई है जिसमे बहुत सारे funny jokes आपको मिल जायेंगे इसमें हमने Funny Jokes in Hindi की images भी दी हैं अगर आपको हमारी ये पोस्ट Funny Jokes in Hindi पसंद आये तो इसे शेयर और कमेंट जरूर करें।
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